๑۩۩..覓覓™..۩۩๑

看了長沙簽售的現場和圖片 我不得不崩潰

我為什麽要看到 為什麽偏偏就是讓我看到了

我就知道 已經來了上海了 但卻沒能到簽售現場 依亞綸的個性 一定已經撐不下去才會這樣

那些照片硬生生的刻在了我的心裡 咳嗽 不斷地咳 一直不斷地

為什麽我要自找難過受 不看那些照片不就沒事了

現在既然被我看見了那樣的亞綸 我就更恨我自己了

上海簽售的時候 當得知亞綸沒來現場的時候 我一度覺得難過 覺得委屈 覺得不公平

為什麽我要那樣想 為什麽我有過那樣的想法 我真是太壞了 我不能原諒自己的腦袋裡出現過那樣的想法

在信封的背後 我有寫道 我不會因為亞綸沒到現場而讓自己難過

雖然心裡是真心希望亞綸能得到比較好的休息 但那時的我 的確是有些硬撐

現在 我後悔死了那時的硬撐 我應該要完完全全的做到體諒才是

我對自己有過那一絲為什麽偏偏是上海 亞綸不來現場這樣的怨言 而感到難過 愧疚

正因為實在沒辦法 已經撐不下去了 才不來現場 第一時間 我應該是這樣想

現在 看到因不斷咳嗽而顯得無力的亞綸 我只能崩潰

春節前夕 飛輪海的通告看來不會少 亞綸能得到比較好的休息嗎?真的很擔心!!!

現在的我 唯一的希望 就是所有我愛的人 我想要一直一直珍惜的人 身體健康!!!!!!!!!!!! 

作為飯 有時是很可憐的 你那麼執著地喜歡一個遠在天邊的藝人 但其實你一點都不了解他的真實情況 而某一天 你就突然收到了他結婚的消息

世界上最悲傷的愛是什麽?
就是歌手和飯之間的愛.

總覺得能真正讀懂其中的意義 是已經不再作為飯的我

一年前的今天 我和妃給寶貝慶生

那時 寶貝正因為班機誤點 困在浦東國際機場

一年後的今天 對於寶貝 我明白了許多 而我 也些許有些成熟了

這一年多的時間 我大部分的生活都被寶貝充斥著 圍繞著寶貝在轉

好像只要是涉及到寶貝的 幸福或者難過 微笑或者哭泣 像是習慣性地衍生

我有努力過離開寶貝的世界 但只要寶貝的情緒一有波動或者異樣 我依舊如坐針氈

以前 我會很討厭那樣的自己 即使現在也是

但是現在的我 想學著從中獲取只屬於我能獨有的那一份幸福和感動 以及和寶貝的默契

我會難過 是因為我在乎 縱然離開 我也希望是淡淡的 直到有一天 我對寶貝可以釋然

而在那之前 我想我會依然繼續以我的方式和姿態喜歡著寶貝

我想珍惜在寶貝的世界裡的每一天

我知道 我就知道 那時候我的預感 不會是空穴來風

1101我決定不去接機 并不是因為我不想去

我曾經說過 我想要跟隨寶貝在上海的每一天

也正是因為這樣 1122我無論如何也割捨不掉 即使我是那樣的想看super show!!!

但因為最近一陣我都要在考試中度過 隔天又要去松江實訓

所以真的無法遵守的我當時信口雌黃的諾言

我只有在電視機前看直播 共享和亞綸同在的夜空

但是 看直播的時候 我就覺得很...算是奇怪吧?

亞綸的臉上 幾乎是沒笑容的 那時的他 到底在想什麽

是因為昨天濟南站 所以累了嗎?還是又是因為在機場接機的暴動場面 讓寶貝的笑容殆盡

我想過 白天的接機肯定是混亂的 我也覺得寶貝的笑容正是被混亂的場面所鎮壓住的

但是 但是 真沒想過混亂之極絲毫不亞於去年的1119送機

這次 亞綸甚是發飈罵人 我知道 也不外乎是 大家不要擠之類的

現場不得不由藝人出面喊 讓大家不要擠 這樣的混亂不言而明

難道之前寶貝一拐一拐消失在機場盡頭 消失在大家視野之中的畫面 還不夠刺激是嗎?

難道地上隨處可見的垃圾桶和護欄的殘渣還不夠暴動是嗎?

難道真的要寶貝親口說出不想再來上海 大家才滿意是嗎?

難道大家只是為了想多看一眼寶貝 就全然不顧寶貝的想法是嗎?

難道大家希望寶貝對上海的印象就是 糟 只嗎?

我再也不想接機了 如果那樣對寶貝來說 是安全的話

但是 就算我不去 就代表沒有人會去嗎?答案當然是否定的!!!

我願意為亞綸做些我力所能及的小事 我希望我能保護亞綸 也許說得的確是大言不慚

我想做寶貝的防護罩 我希望有更多的人能成為寶貝的防護罩

因為憑我一根不起眼的雜草 是無論如何也辦不到的

我只是想集大家團結的力量 為了寶貝 在寶貝周圍形成一個防護罩

接送機的時候 充當保安的角色 用人墻的形式作為防護罩

我只是希望 希望亞綸知道上海的大家 是真的喜歡著他 希望上海這個城市 能在寶貝心裡留下笑容的印記

我只是想找到寶貝臉上的笑容 不想寶貝從此對上海失去了信心

除了我 我相信還有很多很多很多的人願意做寶貝的防護罩 那顆想要守護寶貝的心 一直都是真實存在的

看著全場的ELF唱Merry U給13只聽 感動二字 已經無法形容了

13只的眼眶濕潤了 現場的很多ELF也是 電視機前的我也是

基范緊咬住下唇 特特更是完全抑制不住淚水的涌出 面頰上的兩行淚 幹了又濕 ......

笑著流淚的幸福 也就是如此簡單

SJ 利特開始 奎賢結束 我願意相信 Only13不只是隨便說說的 而是一股堅定的信念

其實我很失望 對自己失望

到現在我終究不明白 到底是什麽牽絆著我?

一個人的時候 看無名 總覺得是在釋放情緒 只是表達的方式有些讓人難以理解

這是我對自己的解答

還是一直以來我都在模糊焦點?

就是因為太過靠近 所以我想要保持應有的距離

但是好像不管我怎麼保持那份距離 結果都還是一樣

說來就來的情緒 我還是一樣擺脫不了

我很不喜歡這樣 覺得很奇怪 就連自己也無法理解

我已經讓天平的兩端保持平衡了啊

為什麽有一瞬間還是會像失控了一樣 頓時失去平衡 打破先前已經肯定了的一切

久違了那份感覺今天又再次出現 并不是排斥 只是想走出來

停留在那種狀態下 并不是我想選擇的路

很久很久了 已經幾個月沒有主動去看亞綸的無名了

其實 一直以來 我也不清楚 為什麽自己會那樣

原以為是因為服務器的問題 但是... 

直到今天 我好像有點明白了 原來原因是那樣的可笑而揪心

昨天 群裡有人發了亞綸剛寫的日誌

照舊 亞綸的文字表現出了不滿 生氣 和無可奈何

我看了這篇日誌 心頭一酸 壓抑的心情又再次浮現

今天 看了華嚴的討論區 一個標題 又是讓我心頭一涼

為什麽到哪裡 我都必須把那些字眼映入我的眼簾?

"亞綸!要堅強!我們挺你!一個炎亞綸哭!千千萬萬的綸迷都在哭!"

其實我一點也不想 真的 一點也不想看到那樣的字眼

即使只是一個布丁寫的

我搞不懂 為什麽就這樣平凡的文字 會讓我難過

真的已經好久好久沒因為亞綸哭過了 為什麽 今天...

我真的很討厭自己 幹嗎要進華嚴 幹嗎要看到這個標題 幹嗎要...

想哭 因為內心真的不舒服 悶悶的感覺是那樣的熟悉

不想哭 因為我真得不想再變成那樣 哭給誰看啊?有病嗎?

我不想讓亞綸成為我生活的全部 我真的有在努力 很努力...

不去無名 不看新聞 只看飛上的節目 和亞綸的照片

為的是不想再動不動就因為亞綸難過和心痛 我也很努力地想要回我自己的生活節奏啊

但是... "妳們叫我開心我就開心的起來的嗎?" 亞綸這句話太對了

有些事不是我努力了就可以改變的 就像是 心

我再怎麼努力 怎麼迴避 我依然無法釋懷

To 亞綸

沒想過 我還能握著你的手

燈光下 照亮你給我的微笑

深呼吸 擦乾不該流的淚

下一秒 卻又因為你而流

總是堅信的以為我不會愛

卻又一次 輸給了命運的安排

我跟著你笑陪著你哭

習慣了有你的幸福

忘了學怎麼微笑結束

光芒刺痛了我的雙眼

看清了我們之間的距離

站在我身邊的不會是你

因為我走不到你身邊

因為你的世界裡我太遠

這是今年為亞綸生日準備的 是我第一次如此認真而用心的寫歌

裡面的每一字 每一句 都是一個個畫面的拼湊

那是亞綸給我的回憶

開心的... 難過的... 興奮的.. 緊張的... 欣喜若狂的... 無可奈何的...

也許這次我的詞不會被選上 但是 我也還是要把我的這份心情 帶得到亞綸身邊

離開喧嚷的娛樂圈 至少還有我這樣的平凡人在

沒有璀璨的光環 沒有遙不可及的距離 卻有著最真的心

愛與希望  詞/王雅君 曲/林俊傑

大地被搖晃著

天空突然黑了

我的心也被震碎了 下一秒瓦解了 淚堆積成了河

但明天是好的

我們要堅定著

愛~讓我們不放棄活著 還要繼續和大自然拔河

當愛與希望 投射炙熱的太陽

昨日淚光 會隨時間都蒸發

別輕易放棄 明天要許更多願望

裝滿了勇氣 就更有力量

當愛與希望 倒映暖暖的月亮

再回頭望 又是築好的家鄉

我知道未來還有好多路要闖

我打開了窗 看見了晴朗

背書背得有些力不從心 打開JJ的blog

低沉的鋼琴聲 好感傷

沒想到 JJ不但關心著這次的地震 還寫了歌

鋼琴彈奏出來的音樂原本就是能牽動著靈魂的

聽了JJ的音樂 加上附著著真實感的歌詞 我心裡好難過

請大家有時間的話 也一定要去聽下這震撼心靈的音樂

偶噠留言 因為真的被JJ感動到了↓

很久之前 說道TiAmo 我心裡會糾結

就在我以為餓哦已經對這件事淡漠了 釋懷了的時候 我又錯了

其實我并沒有 一直以來都沒有

從林海和貝貝口中聽著炎亞綸 劉力揚 TiAmo 平復已久的心 竟然又翻騰起來

FC成立 亞綸日誌更新 一直到現在 已經有一段時間沒有因為他再哭了

就在我慢慢忽視了那種心痛的感覺的時候 TiAmo又輕而易舉的勾起了我心裡的鬱悶

這段時間 我都致力于為亞綸寫歌的事上 我希望我帶給他的是感動 是默契 是熟悉

可是為什麽 他總是讓我感到難過 心痛 壓抑???

我很清楚 這種情緒很不正常 也很莫名其妙 但是 它卻是真實存在的

那種一陣一陣 時現時沒的情緒 已經快到我的極限了

接下來我要怎麼定心背書啊?真是的m(_ _)m

原本以為能在電視里看到TiAmo的MV會小小激動下

沒想到卻被激發除了壓抑的情緒

原本想提前看看慶功版的DVD的 但是這下 我決定了 絕對不能看

在考試結束前 我真的不想我的心情被亞綸弄的反復無常... 

亞綸的日誌 我看了不止一次

每一篇 每一句 每一字 我都是用心去聆聽和感受的

果然 不管已經閱讀了幾次 只要一碰觸到那些文字 注定我還是會淚濕襟衫衣

搬了兩次無名日誌的我 這一次 不再向之前那樣想當然了

我憂鬱了 甚至不知道前兩次自己是哪來的意念搬文的

好久沒上無名了 有代理的原因 也有我自身的原因

即使妃告訴了我說亞綸更新日誌了 我卻也不想立刻去閱讀

而是不停地在過去的日誌中遊蕩徘徊

終於 我決定了 不再搬亞綸日誌來這裡了

這裡不是 我也不想 把這裡變成無名

昨天的一不留神 我又回眸了那篇寶貝給朋友的文字 心情依舊

我甚至不懂我在激動個什麽 是為寶貝失去了朋友 還是為整件事 還是就只因為寶貝是文字的當事人之一?

在給寶貝的信中 我和妃都一致認為不要提及寶貝外公的事 因為怕會再此刺痛到寶貝

然而在我遊走在過去的日誌的時候 我又多添加了一份新的感受

每一個人都有一個一直守護著他/她的天使

這個天使如果覺得你的生活太過悲涼 你的心情太過難過

那麼他就會化身成為你身邊的某一個人

也許是你的朋友 也許是你的戀人 也許是你的父母 也許是你僅僅見過一面的陌生人

這些人安靜地出現在你的生命裡 陪你度過一小段快樂的時光

然後他再不動聲色的離開 於是你的人生就有了幸福的回憶

即使你以後的道路上布滿了風雪 一想起曾經幸福的事情 你就可以依然勇敢

所以那些默默離開我們的人 其實都是天使回歸了天國

比如那些離開的朋友 那些曾經給過你幫助的陌生人 那些曾經愛過最後分開的人

曾經講過一個很好笑的笑話逗你開心的人 曾經唱過一首好聽的歌給你的歌手 寫過一本好書的作家

他們都是善良的天使

也許你有段時間會對於他們的消失感到傷心或者失落

會四處尋找想知道他們去了哪裡 到了什麽國度

可是到最後 你都會相信 他們在這個世界的某一個角落 安靜而滿足的生活著

於是曾經的那些失落和傷心都將不復存在 時間是最大的治療師